Variados

Llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice: 
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.


En el gimnasio:
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice:
Le recomiendo el cajero automático....


Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.


¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba muerta.
¿Por qué se cayó la segunda?
Porque estaba abrazada de la primera.
¿Por qué se cayó la tercera?
Porque pensó que era un juego.


"Soy libre y no me puedo mover..."
¿Qué es...?
La estatua de la Libertad.


¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
El pingüino
¿Por que?
Porque esta en blanco y negro


-¡Mamá!, ¡Mamá!, ¿La abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se esta electrocutando.

¿Por qué la gallina cruzó la calle?

Humor Gráfico

Algunas recomendaciones para no cometer errores

No presumas

No seas payaso

Si vas a caer hay que saber como

¿Quién dijo que los gatos son muy hábiles?

Para esos que se creen Michael Jordan

A ver si aprenden a cuidar las canchas

Si eres un padre infantil no juegues así con tus hijos

O es fútbol o es danza

Es fútbol o es lucha libre

Si estas en una audición no trates de inventar nuevos pasos

Si vas al gimnasio hay que saber de inercia

DE TODOS ESTE SI ES EL MAS

¡HASTA A MI ME DOLIÓ !

Preguntitas preguntonas

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?

Tokofondo.

¿Y el subcampeón?

Kasitoko.

¿Para que los atlantes llevan un machete en el auto?
-Para cortar camino...

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

¿ Cúal es el mar más cansado?
el mar atón

¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.

Chistes de niños

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

Va el niño y le dice al padre:

Papá, me quiero casar con mi abuela.

Y el padre le dice:

¿Cómo te vas a casar con mi madre?

El niño le responde:

¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.

Chistes de ladrones

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:

Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:

Isabel.

A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.

Luego le pregunta al muchacho y él le dice:

Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
014304516

Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Chistes cortos

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. 

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!